2018 / 02 / 05
台灣醒報-醒報人物現場【婚姻教人學捨己 婚前輔導首重溝通】蘇家宏律師

資料來源:台灣醒報https://anntw.com/articles/20180204-Vgpt

婚姻教人學捨己 婚前輔導首重溝通(180205 三角談愛-溫小平、樊雪春、蘇家宏)

主持人(以下簡稱「問」):當兩個人戀愛成熟,身旁的人都會催促他們趕快結婚,父母也會希望能趕快抱孫子,但一般人的表現卻經常是「近鄉情怯」,因為婚姻與單身是不一樣的,單身有單身的愉快,婚姻則有婚姻的美好和責任。

從個人要進入到一個小單位,不會是一個容易的抉擇,先請蘇律師談一談,因為您是我們中間比較晚結婚的一個案例,回想您當初要預備結婚的時候,是否會有什麼徬徨或猶豫?

婚禮誰來籌辦?

蘇家宏:徬徨最重要的考量是這個對象到底是不是我的另一半,但如果已經要結婚了,就會比較篤定就是她了,但我也常提醒年輕人,如果你在籌備婚禮的時候,就發現苗頭不對,那麼在結婚前都還有機會、還來得及反悔,以免結錯婚。

不管是在法律設立的制度或者個人來說,結婚應該是一輩子的事情,結婚之後就是不要分開,所以當然在結婚前都要慎重的思考,接下來準備婚禮的時候,可能就會聚焦在「婚禮」上,但預備婚禮的過程也是一個非常好的考驗,比如誰來籌辦…等等。

幸好我遇見很好的妻子,我們的婚禮都是她一手籌辦的,我們會一起去決定很多事情,尤其在一些聯絡的事情上,她確實幫很多忙,也讓我在準備婚禮的過程中感覺到雙方是很適合的。

問:即使已經在籌備婚禮了,也不代表你們一定要步入禮堂,可以再多想一想,畢竟是一輩子的事。我有一個朋友喜帖都發了、婚期也訂了,直到要結婚前的最後一個禮拜才通知大家不結婚了!賓客們都很驚訝,但還是給予祝福,畢竟這種事情多想一想,結婚後才不會後悔。

蘇律師剛剛特別提到,在婚前也要分享一些價值觀,包括金錢分配處理或者要不要生小孩…等相關問題,請小平姊分享。

只有1分鐘的浪漫

溫小平:在婚前有一件事特別要想清楚,就是到底為什麼要跟這個人結婚?有的人可能是在衝動之下,或是因為年紀到了、周邊的人都結婚了,所以覺得只要是還不錯的對象,馬馬虎虎可以過一輩子就好了。

甚至有些人可能是為了報恩,這個人也許在工作上或家庭方面幫助她很大,她無以回報,就以身相許。也會有出於報復心態的,比如我的前男友跟別人結婚了,我一定要比他還早結婚、早一天都好,所以就隨便找一個人結婚了。

但不管任何原因,我覺得都要想清楚,因為婚禮上的那些誓詞,只是一分鐘的浪漫,接下來要去面對的是一輩子的歲歲年年,可能有一天他破產了,或者生重病了,你真的可以跟他過一輩子嗎?

這些東西要先想得清楚,比如我結婚前都想像要比我先生早起床,做早餐拿到床上去給他吃,但這個願望到現在都還沒實現過,有時候我們都會把婚姻想得很浪漫、很美妙,但我寧可現在澆大家冷水,想清楚,才不會結了婚再來後悔。

不再是一個人的決定

問:我們再請樊雪春老師從心理學的角度來分析,從一個人變兩個人的小單位可是很大的變化?

樊雪春:從心理學來講就是從現在開始,你不能一個人決定事情、要兩個人去共同決定。比如冰箱要放在客廳還是廚房,先生會覺得要放在客廳,因為拿飲料比較方便;但太太會覺得要放在廚房,因為炒菜比較方便。但從婚姻來講,就是處理差異的藝術。

問:婚前都不會有這種問題,什麼都好;婚後就開始發生問題了?

樊雪春:婚前其實就會開始發生,例如買家具。婚前因為兩人是住在不同的地方,所以是在兩個地方各自決定事情,沒什麼問題。但婚後是住在一起,如果原生家庭的習慣不同,這時候就會意見分歧,有些決定可以達到雙方的條件,譬如客廳、廚房都可以放冰箱,經濟條件足夠充裕的話就買兩台;但有些決定必須有一方妥協,譬如幾年後要生小孩。

我認為婚姻困難是在於處理這些問題,而這些問題其實在準備婚禮的時候就會一一出現,譬如喜餅要中式還是西式?聘金要多少?

夫妻吵架多為錢

問:其實當你決定要愛一個人的時候,就代表你已經準備做好很多妥協和讓步,如果你愛的程度無法讓你在小事情上做退讓,那就代表兩人尚未達到步入婚姻的條件?

樊雪春:對!所以《聖經》說捨己,婚姻的妥協就是放下自己。但是很多時候我們只希望別人捨己。

問:婚姻總是要有一個人捨己,請蘇律師分享。

蘇家宏:捨己與你選擇的人也很重要,譬如你不喜歡整理雜物,對方剛好喜歡把東西弄得整整齊齊的,那雖然你們個性不同,但剛好互補,也就沒有捨己的問題了。

夫妻之間的感情固然重要,但最重要的還是「錢」,很多夫妻吵架都是談不攏錢,最實際的問題就是誰負擔家計?傳統觀念自然是男性來出這筆錢,但現在時代不同,也有女方薪水比男方高的情況,如果女方月薪10萬,男方月薪3萬,讓男方負擔水電開銷與餐食費用似乎也不合情理。

聰明人在婚前就會先討論清楚,而且態度也不能很隨便,最好白紙黑字寫下來,日後才有憑據、有保障。譬如女方說想要自由零用金,如果當初有寫清楚,那女方就可以正大光明跟男方要錢。而且這紙婚前協定也不用等到不愉快的時候才拿出來,兩人進入婚姻關係之後,就要開始實現承諾。

金錢問題一定要在婚前溝通清楚,像是小孩出生之後,開銷一定會暴增,現代父母的觀念又傾向「數大便是美」,一定要給小孩最多、最好的資源,如果這時候你們經濟能力又不是很充裕,那就可能引發問題,導致夫妻失和。

娘家vs婆家

問:結婚後跟爸媽一起住還是自己住,這也是要在婚前溝通好的問題吧?

溫小平:對!如果娘家、婆家都在同一個城市,還得商量新屋是靠娘家近,還是靠婆家近?若將來計畫要生孩子,妻子可以問丈夫,公公婆婆能幫忙帶小孩嗎?如果不能,那就得住得離岳父岳母家近一點,這也是一種溝通技巧。

至於直接與公婆住一起的話,我認為必須謹慎考量,如果是樓中樓那種有私人空間區隔的還好說,若完全在同一個房子裡生活,其實會有「風險」,因為常見面就容易生摩擦,除非公婆很明理,婆媳相處起來很舒適平和。不然可以考慮住在同一棟上下樓層,或隔壁。

另外,如果夫妻計畫要生孩子,我建議婚前可以做健康檢查,了解清楚彼此的生育能力是否正常,有沒有家族遺傳性疾病等。

悔婚總比離婚好

問:迎接婚姻與家庭,在生理、心理各方面都要做好準備,譬如基督徒結婚前都得參加教會的婚前輔導,否則牧師不會幫忙證婚的,可見婚前輔導的重要性。

溫小平:婚前輔導若發現兩人不合,總比婚後再離婚來得好。舉例而言,傳道人的結婚對象很重要,因為對方是將來的師母。有一位傳道人和愛人交往一年多,感情很好,都準備結婚了,結果在婚前輔導的時候談不下去,因為對方還沒有準備好成為傳道人的配偶,仍想要保有自己的生活空間。

但是師母怎麼能夠完全離開教會的生活,你過你的,我傳我的道?所以最後兩人還是忍痛分手。

問:婚前輔導會談哪些項目呢?

釐清過去、展望未來

溫小平:每個人的「教材」不同,大概有10道題目,一步一步往下談。最開始談的一定是雙方家庭背景,讓彼此了解對方的家庭狀況與親人關係,傳道人或牧師也會協助處理原生家庭對他/她造成的影響(陰影),以免未來婚姻生活遇到挫折、困難,負面情緒會跑出來。

另外,也會談到生育問題,譬如是否有計畫生育、生幾個孩子、養育經費如何分配等問題,有些風氣比較開放的婚前輔導,也會詢問夫妻性生活方面的問題。

有些人對婚姻很憧憬,只想到美好的部分,不知道婚姻也有辛苦的一面,婚前輔導也能幫助這些人認清自己是否真的能夠面對婚姻。

譬如我有一位朋友,是個年輕貌美的女性,她愛上一名身障人士,牧師在婚前輔導的時候就再三確認,她是否真的願意一輩子照顧生活不便的伴侶?因為女方承受很多周遭的反對聲浪,堅持結婚恐怕也有一點賭氣的成分,但透過婚前輔導,女方的態度都很堅定,所以兩人現在結婚多年,感情還是很好。

所以大家不要怕婚前輔導,它可以幫助我們做心理建設,釐清過去、展望未來。

客觀角度協商問題

問:請問樊老師,小平姊剛剛提到婚前輔導會談兩人的個性、原生家庭,但這些東西在兩人談戀愛的時候一定也會談到,這與婚前輔導的談法有何不同?

樊雪春:談戀愛是兩個當事人自己談,婚前輔導則是有第三者介入,不同之處在於針對某個議題,婚前輔導會用比較客觀的第三者角度,詢問是否有其他可能性可以解決問題,譬如有一對夫妻,家裡燈泡壞了,太太叫老公修燈泡,老公回答說:「好!妳有空也可以修。」這樣來回三遍之後,太太就很生氣問老公為什麼不修燈泡,老公也很生氣說:「我不是說妳有空也可以修嗎?」兩個人就僵住了。

這時候諮商師就會去了解問題出在哪裡,才發現原因可能是兩人原生家庭背景的不同,丈夫的原生家庭,父親是跑船的,常年不在家,修燈泡當然是母親的事情;妻子的原生家庭則是父親修燈泡,所以這位妻子是在等爸爸來修燈泡;這位丈夫是在等媽媽來修燈泡。

但是家裡燈泡還是要修,諮商師就會問:不然兩人輪流修燈泡好了。丈夫和太太也覺得這樣處理可以接受,問題就解決了。

婚前輔導也會談性

除此之外,婚前輔導也滿常談到「性」的問題,因為通常這個比較無法透過其他管道去了解,譬如報章雜誌可能會有夫妻金錢管理的文章,但夫妻性生活方面的文章就很少見了,很多準夫妻都是在婚前輔導第一次談「性」。

問:的確有很多夫妻生活出狀況,問題是在性生活不協調,只是又難以啟齒。如果能透過婚前輔導,帶領兩人去了解彼此性觀念的差異,也是很好的方式。

樊雪春:現在還是有很多基督徒婚前守約,沒有任何性經驗,所以當他們第一次發生性關係的時候,可能會緊張,婚前輔導就可以提供一些建議,譬如度蜜月的時候需要準備一些藥膏、保險套等。

親戚可能是導火線

問:夫妻之間還有一個很重要的是,與長輩、親戚的關係,如果對方很戀家,妳卻嫌長輩很礙事,那兩人夫妻生活肯定會出問題,因為結婚不光是兩個人的事情,而是兩個家庭的事情,請小平姊分析。

溫小平:如果對方是大家族,那過年過節的往來、清明掃墓都需要寒暄問暖,而且這不單只是跟親戚見面的問題,還牽涉到金錢問題,譬如給公婆的孝敬金要包多少?有時候兄弟姐妹還會暗中較勁,包太少會沒面子。此外,孝敬金是雙方父母都要給嗎?給多少呢?這些都是問題,必須婚前協商清楚。

另外,對方親戚如果有經濟困難,可能會來借住、借錢,如果回絕還會被抱怨,這些都有可能演變成夫妻摩擦的導火線,所以如果對方是跟家庭關係非常緊密的人,你/妳自己就要意識到將來可能會有這方面的問題。

別忌諱法律

問:有時候不是夫妻之間的問題,而是親戚糾纏的問題,蘇律師,請問您是否有處理過相關的案件?

蘇家宏:除了親戚糾纏,還有父母照顧的問題。父母親都老了,誰來照顧?如果有兄弟姊妹,輪班怎麼安排?還有,是到父母親家去照顧,還是把父母親接回家照顧?光是這些問題就已經讓人一個頭、兩個大了。再加上現在家庭經濟能力普遍不好,如果父母親年老失能,非雙薪家庭很難支付龐大的照顧金。

我建議大家可以多學習相關法律,很多事應該講明白弄清楚,才比較不會有爭議。

「捨己」成全家庭

問:最後請樊老師作個結論。

樊雪春:我認為婚前輔導就是抱持開放的態度,找一個好的第三者替兩人釐清問題。婚前輔導其實沒有標準答案,如果夫妻一時之間想不出對策,我會讓他們回去再想想,或者互換角色,用對方的角度來思考問題,通常這樣會找到屬於他們的好答案。另外,我也會提到「捨己」,有時候各退一步,也許會有更好結果。

主持人:結婚是對情侶的考驗與挑戰,究竟你們的愛到什麼程度?是愛自己多一點,還是愛對方多一點?其實放下自己、成全對方,也就成全婚姻、成全這個家庭了。