2017 / 06 / 16
台灣醒報-醒報人物現場【輕易發生性關係 後果難以承擔】蘇家宏律師

資料來源:台灣醒報https://anntw.com/articles/20170620-jjfs

輕易發生性關係 後果難以承擔 (20170616 三角談愛-溫小平、蘇家宏、樊雪春)

主持人:台灣醒報社長 林意玲
與談人:資深作家 溫小平
    資深律師 蘇家宏 
心理諮商教授 樊雪春
記錄整理:蘇家瑩

主持人(以下簡稱「問」): 青年男女戀愛時一定會碰觸「性」的議題,戀愛中的男女對性要有何種觀念?要把持怎樣的尺度?男女之間相愛時身心自然會彼此靠近,現在的社會風氣,大家似乎早已百無禁忌,例如在我們年輕時會嚴守婚前貞節,現在大家在性方面則越來越開放,處男、處女反而是落伍的。

我認識的朋友中,婚前的性行為越開放,到後來都很難成功結婚,反而是比較保守的人較容易走入結婚禮堂,樊老師如何看待?

樊雪春:這需要看個案的狀況,我們難以對這樣的問題有全面平衡的了解,由於別人不會告訴你他真正發生什麼,尤其是性方面,在台灣做有關性的調查其數據都遠低於國外的調查,大家會疑惑這是怎麼回事?

比如調查「第一次」發生性行為是幾歲,大部分人就會寫大學,而在國外第一次性經驗卻在高中階段居多,我們的調查在大學的比例還算是低的, 真是如此嗎?

性調查未必準確

調查常有不準確的狀況,比如問高中生有多少發生性行為, 十幾年前的研究男生為10% 表示有性經驗,女生只有2%,那就會疑惑這10% 是和誰有這些關係,是2% 的女生和10% 的男生發生關係嗎?

我從20 幾年前就當心理諮商師到現在,在20 年前會有人來詢問我男朋友想發生性行為要不要同意的問題,20 幾年後的現在來詢問的都不是這樣的問題了,現在的問題可能是男朋友劈腿了,在和自己有性關係的狀況下還和另一個人發生性關係,自己要不要再接受他?

所以問題的狀況已經與原先所想的不太一樣,但對於性仍然還有諸多不了解想知道的部分。

問:如果學生彼此之間戀愛, 他們問性關係要如何發展的問題,您會如何勸他們?

先了解對性的看法

樊雪春:我會告訴他們性的關係有三階段九步驟,第一階段牽手搭肩摟腰,第二階段從接吻開始到擁抱到有衣服的愛撫,第三階段是上半身的愛撫到下半身的愛撫,最後才是性交。我會先詢問他們是到哪個階段,希望未來的關係是怎樣?

也就是要不要走到最後一步? 很有意思的是,在20 幾年前, 我有很多的個案是想與對方享受身體的快樂,但不想與對方有最後一步的關係,那彼此就維持在第二、第三階段前一階段,這些階段也能享受身體的快樂,不用到性交,這就是早年的性教育。

問:會和他們說後遺症是如何嗎?

好奇感很容易消失

樊雪春:我常在上課跟他們說自己並非老古板,並不是禁止他們有性行為,但你們要知道當你們有性行為之後就會有另一群學生來說:「老師,我覺得他好像都不喜歡我了。」我就會疑惑怎麼了,對方會說:「他現在看到我只想拿出各種不同的保險套, 他都沒有注意我在講什麼?」

因為他的想法都是性。在男女是不太一樣的,男女生理與心理有很大不同,男性在有了性關係以後初期都會被性關係佔滿,但女性要的是語言的交流,兩人之間就會產生差異。

這種差異是難以去面對的,所以我會說,我不是老古板,不是從宗教的角度去說,而是真正為你好,當你們到最後一步時兩人已經對對方沒有好奇感了,這並非道德與法律,而是兩性心理的問題。

所以我會跟他們說,請你們保留「最後一步」,若你想維持對方對你的好奇,性就是最後一步,有了性之後就會沒了好奇, 關係也變了,這是真的!

問:小平老師又是如何看待的?

對性的好奇不分年齡

溫小平:這就像拆禮物一樣, 如果你知道禮物是什麼你還會想要去拆嗎?我認為不管時代怎麼轉變,我們最清楚的就是自己為什麼要性關係?至於後面的後果如何我們也不會知道,或許之後對方還是對自己很好,但也會導至對方失去好奇心而分手。

有時人做過才後悔當初並不想這樣的進展,而是對方要求等等,在這當中女孩子還是較吃虧的,所以女孩子要清楚了解對方想和妳發生這樣關係的目的。

我舉個實際例子:有一對國中生,男女都是資優生,成績很好,父母認為沒什麼問題,其中一對父母暑假放心度假去了,另一對讓小孩暑假到對方家中做功課。

做完功課以後看DVD,一看以後因為情節是比較煽情的,兩人在現場就做了起來,一開始大家都不知道,開學以後才發現不對勁,因為女孩子懷孕了,最後其中一個被迫轉學。

因為我朋友剛好在處理這件事,他說那個小孩哭得要死,她原以為對方只是摸摸我、抱抱我,不知道這樣的事會發生,再加上運氣不好懷孕了,人生也變色了。

男生和女生的看法真的很不同,女孩子認為我給你就是一種交託,男孩子不認為自己一定要允諾對方什麼,才十幾歲的想法與通常三十幾歲結婚的人也不同,兩人的感情在這當中能有很多的變化,若分手後的下一個對象很在乎時,又該如何面對?

問:談戀愛的過程該如何保持距離?性關係又該如何處理?男生女生觀點有很大不同,請蘇律師以男性的觀點,談談對方不肯上床是否就是不愛你?

自然發生未多思慮

蘇家宏:我認為男生不一定這麼想,但也是因為不會想那麼多,根據我們在處理案件碰到的經驗,因為大家不會想那麼多所以才會發生關係。

來到律師這邊通常是因為生小孩撫養權的爭議。不過也可能是我要講的另一種,交往一陣子就有性關係,因為不相愛了而分手,那位女方被另一個男生追走,追走後有趣的地方是發生了法律上的問題,她為了要取信於後面的男朋友,說自己並沒有愛上前一任而是被「強暴」,不得已才和對方交往,其實根本沒有這回事。

結果前男友就被控告妨害性自主,告他的是前女友,因為新的男朋友推她出來告,我就問那個男孩子為何要與她發生關係,他回答就很自然的發生了,由此可知他們是沒有「界線」的。

問:這樣有一天也可能挨告?

蘇家宏:的確有一天可能被告,不過那個男生並不知道,這個女孩子要用自己是被強迫的理由讓人難以理解,她編了一套新的故事給男朋友聽,不去討論他們的心理層面,但是男孩子是認為只要可以發生關係他們就會發生關係,他完全不會想到就算沒有生小孩也會被告,當然最後案子幸好有釐清。

但因為男女朋友很輕易在一起、也很輕易發生關係、又很輕易的離開,所以很快就被告了, 生小孩其實是好事,能增加國家棟樑,但通常發生關係後你不會認為這是好事,所以會痛下毒手要「殺了」(墮胎) 這個孩子, 因現實層面考量必須如此選擇。

問:本來只是相愛,到最後變成殺人劊子手?

輕易發生負面影響大

蘇家宏:對!我記得在十幾年前有一個案子,那個女孩子胖胖的,她也不知道自己懷孕,有一天在學校廁所就生出孩子,她的爸媽對此很煩惱要怎麼辦,男孩子那邊也不想要這個孩子,女方的家庭就會對此很氣憤,會想要對簿公堂,甚至會有一些對男方不理性的行為。

輕易發生性關係的後果常是負面的影響,這個案例問我,我會建議把孩子生下來,因為孩子是很珍貴的,並非只有墮胎一條路,其實生下孩子有很多方法可以讓他活得更好。

問:請問小平老師,很多女性是不忍心拒絕男方的要求,覺得拒絕對方就不愛自己了,所以在男方多次要求下女方通常會把持不住,這種並不是因為想要發生性行為而是因為害怕失去對方的狀況,有時卻會產生剛好相反的結果,兩個人發生性行為後反而就失去對方了。

感情易因性而變質

溫小平:的確如此!我聽過太多這種例子,過去也回答許多這類讀者來信,就像我認識的一個女孩子,她本來和男朋友很要好,常在一起談哲學、談藝術、談音樂,因為他們是追求浪漫的人,他們也認為發生性關係是一件很浪漫的事。

但自從有一次她男友有了性行為後兩人關係就變質了,每次男友一進門立刻就要脫她的衣服, 她就會很疑惑事情怎麼會如此, 但她也改變不了已發生的事情了。

所以很多事情並非像對方口中所說的絕對會愛自己到老一輩子云云,千萬要告訴自己:我才是能決定自己身體的主人,並不是對方要求什麼我就要答應,因為像這樣的事背後的風險太大,真的就會「回不去」了。

男性似乎都是佔便宜的一方, 分手沒什麼關係,多的是女生愛我,但現在女性自主意識抬頭, 除了可能會採證將來控告外, 因為她會認為你就是她的了,你們從此以後都會在一起,結果後來發現你居然劈腿,她開始展開報復行動,就像電影《致命的吸引力》一樣她不是每天跟蹤你, 就是像新聞報導一樣,開車去撞你,搞得男生也過不下去,戀情也自然沒有結果。

我認為男女之間對性這件事在社會越開放時,我越是會鼓勵年輕人要去做那個少數的、另類的、快要絕種的守貞的人,這樣那反而會成為「最稀罕」、「最珍貴」的人。

自己做決定

當大家都在做的時候你不去做,有人曾告訴我,他們班上絕大部分的同學都已經做過了,每個人都來遊說他叫他加入他們的行列,他說我不要,即使是班上最後一個我也不要,因為我要為自己做決定。

問:也就是天下沒有白吃的午餐的意思,是吧?

樊雪春:大家要了解,性並非做完就結束了,也並非想像的那麼美好,在國外統計數據上 (國內的統計數據一直做不出來),國外女性第一次性經驗覺得好的只有二分之一,有另外二分之一覺得很糟,例如像是撕裂傷、有幾天不太能走路等等。

在早期我輔導新婚夫婦,若他們都是第一次我會建議他們帶藥膏去,並且選擇硬的床,因為軟床是一定無法完成的,他們會很挫折,這其實比想像的還要不容易,電影上演的是1%的狀況,99%都不是如此,所以第一次特別是對女性而言是會非常痛的,有的人小痛有的大痛,各種不同的狀況和感覺。

只是為了向朋友炫耀

若對方不是自己真正愛的人而是有些勉強的,更是不值得。我都會鼓勵大家要在真正愛,真正有婚姻保障下,不是因為我是老古板,而是在心理上這樣對妳是有保障的,妳可以想像跟他發生關係後,他就站起來,走出去說再見,因為他已經「到手」了。

問:目的只是為了向朋友炫耀?

樊雪春:對!就是為了和朋友炫耀和誰誰誰發生關係,那從旁而來的傷害就會非常大,我在這邊要與十幾歲的女孩說:「不要給他,因為他還不成熟!」

他對他自己的人生都還不能承諾甚麼,妳給了他,他更不能承諾什麼,但你們還是可以在一起。

所以女孩子要珍視自己的第一次,不要別人講你就去做,因為那都是別人講,要有愛、要有承諾、要有關係,這樣的時候有性行為對妳才是最好的,最美的事情。

問:當情侶在兩人世界中如何處理性的問題?兩人相愛很正常會擁抱牽手,從婚前如何延續這樣的關係到婚後?請蘇律師以男性的觀點與我們分享,您自己在交往時看到的情況,男性會對女性有何種期待與要求?

婚姻能保障性行為

蘇家宏:就像剛剛談到的,男性在生理上就有一些要求了,這些要求是否對兩人是最好的,需要很仔細判斷,以法律人的角度來看,為何法律有規定未滿16 歲不能與人發生性關係?

或許是統計的結果,在立法裏有特別提到:16 歲以下的人對於自己性自主能力不不那麼完全, 他可能不曉得自己未來要如何選擇,更可能面臨提早生小孩成為父母親或墮胎的問題,一些問題在16 歲是無法承受的,即使未成年是積極同意與對方發生性行為,成年那方依然有法律責任,所以在法律上未滿16 歲的人是不可與人發生性關係的,因為要保障他身體的完整性。

這樣來看是否16 歲以上就可以發生性行為呢?其實也未必,16 歲以上約為高中的年齡,對未來要做什麼也不清楚,在法律上來看,最完整安全的性行為和時間點大概在成年結婚時或結婚後,因為婚後你能自己管理好自己的事,婚姻的創設就是希望兩人能永久生活,未來能有好的下一代。

因為沒有結婚懷孕的人較易考量墮胎,從法律上來看在婚後發生性行為事最好的,至於婚前性行為的優劣則超出法律上的範圍,法律只告訴你16歲以上才可發生性行為。

問:可是年輕人血氣方剛,有辦法克制嗎?

考慮未來及後果

蘇家宏:他是無法克制的,所以我們必須知道甚麼是最好,就好像我們都希望最好,但至少要讓他知道甚麼是最好的方法,也不是說發生過關係就是壞人,只是他會陷入一種容易產生糾紛的狀態,我以這當作區分點。

在戀愛時若能稍稍想遠一點, 考慮將來再去想想現在要進行到甚麼程度,或許是好選擇好方式。

問:在談戀愛的過程中,可能有些男女生很隨便,可是對於結婚對象卻很要求,例如必須是處女等等,女孩子當然希望自己嫁的對象沒有任何性行為,奇怪的是有時自己對自己沒有那麼高的要求,對別人的要求卻蠻高的。

因為一想到是要與對方結婚, 但他有跟別人上過床,自己心裏就不是滋味,無論男女皆是如此,是不是人們常有這種感覺?

溫小平:我曾聽過一個男孩子跟我說他的觀點是性是婚姻生活重要的一部分,所以婚前要嘗試彼此是否適合對方需求,他的朋友中蠻多看法和他一樣,在婚前他們就會這樣尋找性伴侶,有時他可能用這樣的方式說服你,但我會回到剛剛所講,你要問你自己是否也是這樣認為?發生關係會不會使你不再受重視?

性是渴望拆開的禮物

就像我們從小被教導的,性是一個禮物,必須要在可以打開的時候打開,而且在婚姻關係中彼此學習,也許剛開始都不懂,像樊老師所說的造成身體上不適, 那是體諒交融的過程,並不是單純為了滿足自己而這麼做,我認為這樣產生的不適就會好一點。

同樣男性會用愛來要求妳時也是如此,我認為妳自己要夠冷靜,說我們先坐下來,拿出紙筆,或是電腦打開,要他告訴妳愛是什麼?在你心目中你覺得愛是什麼,說不定坐下來後他腦袋就會慢慢冷卻下來。

我聽過一個男孩子跟我說,他說我雖然是基督徒,我也是一個男人,他跟女朋友交往許久一直認為女朋友太吸引人了,有一次也因為禁不住而要求性行為,女朋友也答應他了,但就在這個時候一直有個聲音告訴他不行,結果他就衝到浴室裡面用冷水把自己冷卻下來,他說很慶幸自己那次沒有做那件事,後來他倆終於結婚了。

我覺得其實你心中對對方有真愛與珍惜的時候,即使在快要發生那種狀況的情形下,你也會去學著怎麼樣才能剎車。

問:樊老師認為如何?

樊雪春:我非常同意性是一個禮物,而且交往關係重要的不是只有性而已,性我們說是一個句點,我常跟學生說,若你第一天見到他發生性關係你們的禮物就拆完了,就會失去一種對對方好奇的探索,我不是從道德來說, 而是從人心理來探討,在人的心理性是最後一個禮物,最後一個禮物還沒拆開你對於對方永遠有一種渴望,這個大家可能不懂。

在我做諮商時有一個例子讓我印象深刻:男孩子交往十幾個女孩,可是男孩過幾年就回來找她,一直到她30 歲,她就問說:「樊老師,為何他一直來找我?」,我就問他說你跟他沒有性關係對不對?她就回答:對耶,我說那就是沒有句點,因為是逗點所以他會一直回來,他對妳就是有一種渴望,性就是代表一種渴望。

當然另一部分是我們不要隨便試探對方,可以一起牽手散步但不要到封閉的地方,因為到封閉的地方人會很自然的想越界,所以很多人會說那要去哪裡約會, 我的答案是麥當勞。

面對性因年齡而不同

有些人不懂到一個封閉的地方就會有那種渴望結合的感覺,這是人心理的感覺,更不要去看色情影片,因為若只有十幾歲你看影片會以為那是真的發生的,以為你自己也可以這樣,你會有一種認同,所以在十幾歲看影片並不好,當然到老夫老妻五、六十歲看影片是不錯,因為已經沒有自然的火花了,看看影片是個助興。

所以在不同年紀在性上面做的事是不一樣的,我仍然要說保持最後的禮物,才能永遠對關係充滿渴望。

主持人:戀愛中男女有時會跑得太快,跑得快不一定就能達到目的地,或許更快走到終點分手,所以最好是整理好自己的心,等到最對的那個人出現再把一切給他,雙方都能如此,就是最美的愛情。