2017 / 07 / 25
台灣醒報-醒報人物現場【戀愛時的金錢觀 影響婚姻關係】蘇家宏律師

資料來源:台灣醒報https://anntw.com/articles/20170724-RXY0

戀愛時的金錢觀 影響婚姻關係(20170725 三角談愛-溫小平、樊雪春、蘇家宏)

主持人(以下簡稱「問」):男女戀愛很美好,初戀時你儂我儂,不論一起散步還是一起吃飯,都很快樂,但是戀愛一定會碰到「金錢分配」的問題,可能雙方都很有錢,可能一方富有一方貧窮,也可能兩人都是窮光蛋。在戀愛過程,男女之間的金錢分配可以看出兩人的金錢價值觀是否吻合,也可以回到現實層面,考慮兩人是否應該結婚。

先請蘇律師談一談這個問題,您以前談戀愛都是誰請客呢?

父母教育影響大

蘇家宏:我以前談戀愛不是女友請客,都是我買單。因為我認為每個人都有自己的習慣,可能我是受到父母的影響,認為請別人吃飯,應該自掏腰包,我印象中沒有讓女友付過錢。

問:那是因為您比較有財力負擔吧?

蘇家宏:也不是!其實金額多寡不是問題,主要還是習慣問題,習慣付錢之後,也不會有什麼特別的感覺。另外,我和女友是在教會認識,大部分時間都是參與教會的共同活動,自己花錢的機會相對少,不過兩人相處的時候,都是我出錢,像我平時喜歡買一些甜點,也會和女友分享,覺得主動出錢也是應該的。

問:那您對戀愛中的男女有沒有什麼要提醒的?

不必堅持請客

蘇家宏:從法律的角度而言,每個人都有自己的決定和主體,有時候你想請客,但是人家不一定接受,假如對方希望彼此在金錢上界線分明,互相尊重,那也沒有必要堅持己見。

相反地,有些女孩子會問是不是一定要男生請客,我也認為不必。有時候我們會執著在某個字,譬如男生說要「請」女生吃飯,這句話未必是請客的意思,而是「帶」女生去吃飯,但是吵架的時候就經常錙銖必較,所以說話的時候要解釋清楚。

問:女生如果不要男生請客,這是不是一種「試水溫」的方式?男生可以掂掂你們感情的分量,因為女生的意思有可能是不想「欠」人情。

請客等於欠人情債

蘇家宏:可能會有這種狀況,有時候是不希望欠人情。

我們舉一個例子,不一定限於男女朋友,普通朋友之間吃飯多請幾次之後,會發現對方都不太願意讓你請客,因為他會覺得欠你人情,「吃人嘴軟,拿人手短」,道理都一樣。所以如果女方不願意讓男方請客,可能表示你們的感情還沒有到達那種程度,這也不需要勉強。

問:請問樊老師,從心理學是怎麼看待男女在付錢方面的問題?

錢是資源、權力的象徵

樊雪春:心理學對於「錢」的解釋挺複雜的,「錢」是一種資源,也是一種權力。意思是在這份關係之中,誰的資源、權力比較多?譬如蘇律師在交往的時候不吝請客,那麼他在這份關係裡既是「資源提供者」,也是「權力擁有者」。

如果剛開始交往,大家傾向各付各的,是因為還不確定我要不要「隸屬」於你,剛剛提到「吃人嘴軟,拿人手短」,各付各的也是保留一些權力在自己手上,才不會感覺自己沒有什麼「底氣」。

問:我們能不能從女生是否願意讓男方請客這件事情判斷感情的深淺?

樊雪春:這要看女生心理怎麼想,其實我們常常遇到的情況是女方一定要男生請客,因為女方認為自己既答應和男生約會,理所當然男方付錢。還有另外一種情況,女生認為彼此還不熟悉,不想那麼快就交出自己的權力(金錢力),保留更多選擇權。

問:還有沒有一種情況是女生認為雙方應該你來我往、平均請客?這也意謂女生希望未來彼此的權力相當,不會有你強我弱的問題?

輪流請客較理想

樊雪春:對!我也建議大家可以講定這次你請,下次他請,可能輪到你請的時候,你不想吃太貴,蚵仔麵線就可以解決,輪到他請的時候,他想吃好一點的,就可以到餐廳吃飯。

問:請問小平老師,在戀愛中是男性還是女性請客比較好?

溫小平:戀愛中無論是誰財力比較雄厚,在金錢上彼此分擔或輪流出錢請客其實就是兩人在關係上的參與感,例如請客的一方會想自己安排請客的內容,輪到對方請客再由對方自行決定。

請客能主導關係

而現在雖然平權意識喊得響亮,也還是有人認定結交有錢的另一半,就能一輩子吃香喝辣,但我認為兩人維持單向供應的狀態,關係就會有基礎不穩的危險性。

最理想是能共同參與,即使沒有錢,也可以請吃路邊攤或一碗麵,我聽過一些女性表示那就是一種參與,而不是兩人關係永遠只由一方主導。

問:除此之外,男女之間交往也會有送禮、收禮的狀況,一方對另一方有好感可能設法用物質留住對方的心,認為這樣能表達自己的愛意,願意花費數月工資,只為買心儀的人喜歡的東西,送禮、收禮有沒有需要注意的事項?

送禮不要求回禮

蘇家宏:送禮者不能有渴望回報的心態,一旦對回報有所期待,往往會很痛苦。

以我為例,我學生時期認識現在的太太,那時候大家不富裕,她看見一隻小熊很可愛,價格卻要500多元,雖然對現在的我而言已經不算昂貴,但對學生時候的我卻是一筆不小的負擔,但是因為女友喜歡,我便偷偷買來送她。

之後我沒有多想,認為這樣很正常,但是我也碰過有些人埋怨送了很多東西,對方卻沒有反應。

贈與東西不能要回來

法律有關贈與的規定,當你贈與對方東西,東西的所有權就是對方的,你其實並沒有權利把東西要回,因為你是單方面贈與。很多人不瞭解這點,認為我贈與東西,那東西仍然歸我所有,可以再要回,但在法律上並不是如此規定的,除了特別事項。

什麼類型是贈與能拿回的特別事項呢?像是你送他東西對方還拿刀殺你,發生這樣誇張的行為你可以撤銷自己的贈與;或是東西本來要送對方,尚未交付又反悔,因為贈與是無償的行為,只要沒有交付成功都可以反悔。

還有一種類型是雙方有撫養義務,例如本來要送對方一千萬的房子,但因為後來財產不足,生活過不下去就可要求撤銷贈與,因為自已無法過生活難以再贈與財產,這是比較特殊的例子。

最後一種是有特約的贈與,送禮前提示對方必須達成條件的狀況,例如對方必須每天陪自己吃頓晚餐,如果沒做到就可以要求將禮物要回,這是附條件的贈與。

問:先講好條件的禮物,聽來會讓人不敢收下。

蘇家宏:男女朋友的確不適合使用附條件贈與的方式`,但是親子關係的附條件贈與滿好用的,例如父母送一棟房子給子女,子女必須固定時間回來吃飯。

禮物還是還給對方吧

樊雪春:男女分手時必須處理一些物品糾紛,譬如男方可能送了很貴重的東西給女方,分手後男方就會希望拿回物品,女方卻認為這是禮物,給了就不能再要回去。

這種狀況會使男方萌生被剝奪感,我們常受邀處理這方面的問題,女方有可能因為不返還物品而遭受威脅,這就涉及刑法問題。

反而言之,男方之所以做出過激舉動,是因為他感覺自己被剝奪了。送禮的時候雙方還是戀人關係,分手後關係改變,但是禮物無法要回,男方就會產生強烈的剝奪感。

許多人不理解要求返還禮物的心理,我自己的想法是:若兩人愛情已逝,在交往中曾收過的禮物還是還給對方吧。

問:小平老師如何看戀愛中男女的收禮問題?

送禮為了「收買」人心

溫小平:我認為這是收買人心的行為,害怕感情變質,或以金錢上的優勢攻略難以追求的對象,甚至打腫臉充胖子,為了送對方喜歡的東西,拚命賺錢或借貸,就是要買對方喜歡的東西。

任何人都不應該抱著貪小便宜的心態,即使對方是有錢人,也不要理所當然認為對方應該給予好處,一旦有了金錢上、物質上的來往後,感情很容易受到影響。

很多年前有個男孩子來找我,他的女友經濟狀況好,又很愛他,但是兩人年齡差距大,女友擔心他變心,常常送禮物,最後甚至買了一輛汽車,男孩子非常驚訝,也不解女友為何要送那麼貴重的禮物。

物質還是愛情?

我告訴他要學會思考,送昂貴的禮物是否表示她想要永遠和你在一起,不能拋棄對方等等,若你沒有做好心理準備,就千萬不能收下禮物,否則以後不愛了,不曉得對方會做出什麼事情。不論男女都有可能在婚前收到貴重的禮物,收禮前必須謹慎思考,對方是否用這份禮物綁住你,最後變成因為物質而終身相許。

當然也有人認為物質更重要,但這些層面需要好好考慮清楚,未來還是有可能分手或離婚,這樣的物質關係會導致後患無窮,太多的社會新聞就是前車之鑑。

問:其實從對方用錢的方式,可以提前看清楚對方對金錢的態度。大方揮霍或節省小氣,這些都是戀愛時期可以事先觀察,因為這些事情在結婚之後會被放大檢視。我們先請心理諮商中心的樊老師來談一談。

切割花費區域

樊雪春:其實婚前輔導,一定要談錢。未來夫妻用錢方式是共同帳戶、分開或是有其他的處理方式。早期女主內、男主外,金錢使用上也會彼此討論,可是近幾年「雙生涯家庭」漸多,夫妻都有工作,會開始討論金錢該如何分配,彼此切割花費區域,比如小孩教養、日用開銷等等。

問:在戀愛時,如何看出對方的金錢觀?

樊雪春:約會的時候,可以觀察對方是否主動付錢,因為這樣的人,結婚之後,他也會習慣分攤家計;但如果約會時是各付各的模式,結婚後可能就是各管各的錢,另外開一個共同帳戶;另外還有一種是輪流付錢,婚後就比較會是分類型態的分擔家計。

但是戀愛時間太短,男女雙方還在掩飾期,也看不出個所以然,所以上述判斷只適用1年以上的戀愛,才有參考價值。

問:您說的是比較單純的案例,但是有一種情況是:買摩托車時,即使價格不菲也大方出手,但請客卻只吃個陽春麵?

花錢有優先順序

樊雪春:這是「金錢價值」的不同,也是夫妻婚後常常吵架的原因。比如女方覺得漂亮的衣服最重要,所以花費一半薪水買衣服也不心疼;但對男方而言,也許認為電腦最重要,所以願意花很多錢買一台電腦。

對我而言,參加工作坊最重要,所以我花了3萬塊參加工作坊,但同學們都覺得我瘋了,他們問:「3萬塊為什麼不去買名牌包?」可是對我來講,工作坊和名牌包,前者重,後者輕,這就是「金錢價值」的觀念差異。

問:請小平老師分享,能不能從一些小地方觀察男、女朋友的金錢價值觀?比如,有些人對於爸媽的花費是不說二話,全心投入的?

送禮要送到心坎去

溫小平:我先補充送禮到底該送什麼,才能讓傳達心意又讓對方感動。男女戀愛不是不能送禮,而是要送到對方的心坎裡。當然也不是予取予求,至少那個禮物是討對方喜歡的。

譬如剛剛蘇律師說注意到太太喜歡一隻熊布偶,雖然稍嫌昂貴,但還在能夠負擔的範圍內,他就買下來了,也許太太婚後許久仍收藏這隻熊布偶,因為對她而言是一個美好的回憶。

送禮絕對不能隨便應付,收禮人也能看到對方的用心。即使夫妻對物質的價值觀不同,如果願意在生活中,彼此搭配,也能創造幸福美滿的生活樂趣。

我認為婚前必須技巧性地了解對方的金錢觀,也可以向對方透露自己的喜好,通常在哪方面的開銷比較多。

喜好、生計兩兼顧

新婚時候,我經常和先生吵架,原因就是我愛買衣服。可是我和先生溝通:「憑良心講,我除了買衣服以外,還有什麼其它開銷嗎?」我不像其他妻子可能還有別的東西想買,我就只喜歡買衣服,所以最後我們約法三章,限制每月購衣的數量和額度。結婚之後不同以往,有了家庭責任,包括丈夫也是一樣,如果他愛買電子產品或其它物品,也需要顧及家庭生計。

問:請蘇律師分享能夠從何處看見對方的金錢觀或價值觀?

過去、未來沒有不同

蘇家宏:在我職業生涯裡,發現其實人都不太會變。大家在鬧離婚或吵架時,事件爆發前,甚至婚前就已經有徵兆了,因為其實對方婚前就是如此。

有時候我聽大家講自己的事情,會發現過去和未來沒有什麼太大差異,所以當你發現對方都喜歡把錢花在別人身上──兄弟或姊妹淘──而不是你身上的時候,這個人多半婚後也是如此。

透過時間(包含6個月蜜月期)、兩人之間的關係互動等等各個面向觀察對方,從中判斷對方的金錢觀或價值觀,日後分擔家庭經濟或者財產的繼承、分配都會彼此影響。

主持人:《聖經》有言:「你的財寶在哪裡,心就在哪裡。」如果兩個人在戀愛時,你把財寶都投資在對方身上,你的心就是在對方身上;若是在別的地方,就是在別的地方。當然也不是對方想要什麼,你都無條件滿足,至少知道他/她是你生命中最寶貴的。